Ressignificar

[06:02, 2/10/2025]Lu, bom dia

[06:02, 2/10/2025]Vou te fazer uma pergunta (quase uma proposta)...

[06:10, 2/10/2025]Toparias a gente tomar um café, nos vermos e conversarmos e ponderarmos sobre a possibilidade de pernoitarmos em algum lugar juntos, com direito a banho de banheira e tudo mais?

[06:11, 2/10/2025]Inusitado para 6h da manhã de uma 2a feira... mas sincero. : )

Assim, do mais perfeito nada isso saiu do furico dele e caiu no meu colo, e pesou. Tentei sentir o convite, nem consegui, ao mesmo tempo achei curioso aquilo assim direto e reto e para o alto. Há quanto tempo não nos vemos pessoalmente? Há quanto tempo sequer conversamos algo com substância? Estava com ele antes de começar a namorar um homem que eu amei. Por que apareceu agora? Para oferecer carinhos mútuos e íntimos por algumas horas... alguma coisa de uma memória antiga que já se foi e faz muito tempo. 

E enquanto fiquei sem saber se tava puta ou curiosa, li

[06:55, 2/10/2025] Lu, o interessante é por ser você! Não perde a oportunidade de podermos aproveitar momentos únicos ao lado de quem gosta da gente

Eu disse ainda sem jeito: De repente fiquei velha😂. Tava pensando em minhas convicções e pudor.

E ele: [07:07, 2/10/2025] Não, Lu. Mas as oportunidades vão rareando...

Li, reli e me fiz de doida... e lembrei de tudo, lembrei dele recentemente dizendo que eu era importante e que estava preocupado comigo, quando me perguntou das chuvas, lembrei dele me dizendo que fez PNL sei lá quando, lembrei dele me contando sobre como fazia para deixar o provável oponente com frio antes de uma reunião importante, esperando por ele numa sala congelante... Me cheirou a uma coisa: manipulação. 

Nada contra se eu tivesse uma cabeça direta assim, como homem, mas não tenho. E neste ponto lembrei de um homem que eu insisti em amar, me contando que era direto quando dizia que apenas queria levar uma mulher para o motel. Os homens entendem pouco das mulheres. 

Eu não tenho uma mente direta e objetiva no sentido sexual. Passou o tempo em que eu queria experimentar e entender o que era viver isso.

Eu amo suavidade, romantismo e conquista, o que não quer dizer que eu seja boba e nem que idealize como fazia antes.  De toda forma, respondi na mesma linguagem dos homens. 

- Eu vou deixar a ideia se assentar e te respondo. 

(uma resposta que não darei) farei igual aos homens, vou deixar assim pelo não dito... e pensei na resposta que tive vontade de dar

Querido colega, eu não sairia com você porque eu quero que passe pelo meu coração, e eu não sinto isso contigo. 

Querido colega, eu não sairia com você porque estou ficando velha e os convites estão rareando. 

Querido colega, eu estou ficando velha e sexo por sexo não está me interessando. 

Desejo não é sentimento.

Moral: tudo pode mentir, menos uma piroca, uma piroca é sempre sincera.

Mas não aguentei, esse é um assunto sensível que merece um ponto e não reticências.

- Boa tarde, a resposta é não. Eu não tenho envolvimento emocional com você o suficiente. 

E li... blá blá respeito e carinho blá blá bliu.

E eu priu.

E escrevendo sobre isso chegou o significado do sonho de anteontem. Eu adulta de calcinha branca de tecido e totalmente à vontade com meu corpo. Depois eu inadequada sendo como eu era, a partir do momento em que chegam pessoas de fora e entram na minha casa. 

Vestida e nua porque a roupa era transparente, inadequada e erotizada antes do tempo. De novo a minha infância e o assédio.

E então chegaram mais significados, eu não sou inadequada e nem devo receber quem quer que seja sem barreiras. Adultos tem muitas barreiras, e algumas que eu estou criando são saudáveis. Algumas eu estou a usar aprendendo com mainha, estou amorosamente atenta, aprendendo o que é dela, o que é meu, deixando o que é dela com ela, porque é dela. Eu não sou mais uma extensão. Está interessante.