Eu comigo

Dias 30 e 31 de maio eu participei de um curso sobre sistemas familiares internos. Pela primeira vez falei em público sobre a frase que feriu profundamente o meu senso de valor, porque era uma criança: - Ela não vale nada! Ela não vale nada!  Eu quase não conseguia falar, só chorava, mas a força do grupo era grande e éramos 20 pessoas partilhando experiências que marcaram nossas vidas. Dentre as práticas e partilhas, uma me travou: Uma pergunta. - Se eu olhar com compaixão agora mesmo, que reações traumáticas estão mais presentes na minha vida e o que elas precisam de mim? Escreva por cinco minutos sem parar. Escrevi só uma frase: Eu preciso descansar. E travei com o tempo correndo, tudo que eu podia escrever estava escrito ali.  Dia 02 de junho, segunda: Na segunda-feira de manhã minha irmã me avisou que meu primo formou um grupo com os primos (primos há décadas sem se falar...), o mesmo primo da história que conto, ela me enviou print de que tinha avisado no grupo que eu n...

Movimentos... hoje é sexta. Quem imaginaria que hoje eu estaria morando novamente com mainha?  Quem imaginaria que hoje minha filha estaria morando na minha casa e que escolheria não ter proximidade comigo? Quem imaginaria que, apesar do processo, depois de um longo caminho, estou me sentindo bem? Quarta mainha tocou em um assunto sensível e eu chorei, então ela se levantou e me abraçou. Temos feito isso muitas vezes, mas em específico nesta vez, me senti abraçada e deixei que aquele abraço fosse para o passado, especificamente para mim quando era criança, e me senti abraçada por ela lá naquele tempo. E foi um movimento lúdico muito importante. Foi lá que comecei a me afastar dela. E hoje voltei a morar com ela, justo a oportunidade de nos ajustarmos e entrarmos no fluxo natural mãe-filha ainda nesta vida. Quinta de noite quando eu me deitei, eu estava pensando justo nos caminhos da vida, que o afastamento de minha filha trouxe o meu maior medo, o medo da rejeição e do abandono, e ...

Ontem fiz esta foto, fiquei na dúvida se estava morta ou viva e não mexi para não perturbar, então depois soube que é o exoesqueleto de uma cigarra que foi amadurecendo e trocou pra nova roupa... tem significado pra mim. Estou trocando e trocando de pele, soltando, deixando ir ideias que reconheço ultrapassadas, não preciso mais delas. É bom de me ver neste processo, me integrando em mim. É interessante ver por quantas fases passei, amadurecer é isso, afinal. Olho para trás e vejo quantas vezes já morri e renasci. Olho para as sensações agora com medicação para doença autoimune, aceitação serena que veio junto com respeito e cuidado com o meu corpo. De quando painho morreu até agora, sinto que atravessei alguns portais. Um assunto em particular ainda olho com pasma serenidade, como acreditei por tanto tempo e segurei o pensamento fixo em Antônio quando me senti rejeitada e abandonada. Cristo! Como aquilo era forte! Respondi com a necessidade de uma criança que se sentiu abandonada aos ...

  Percebi que estou mudando.  Mudando de forma de ver. Mudando o meu posicionamento. Mudando os pensamentos. Mudando o que eu faço comigo. E também com os outros. Começo a sentir uma certa tranquilidade, equilíbrio em meio ao desequilíbrio da realidade da vida. Não tenho controle, não corro mais atrás disso. Tenho acreditado que, aceitando o que é conforme se apresente, sem tanto julgamento, as respostas e ação tem chegado com mais sabedoria.  Observo e deixo assentar, e naturalmente as respostas sobre o que fazer chegam em mais harmonia com o acontecimento. Tou serenando. E isso é muito bom.

Está sendo interessante soltar depois de prender. Prender a sensação que vem e escrever sobre ela, deixar que a sensação vá para o papel, esgotar tudo. Aguardar. Reler. A catarse é uma técnica interessante, não sei se é o nome adequado, ou alimentar meus demônios, deixá-los saciados. E então deixar que eles flutuem e saiam.  É interessante reler, a criança de 8/9 anos está sempre lá, naquele ponto em que a socialização foi forçada além do limite dela. Tenho aprendido sobre os mecanismos que a prenderam em uma visão tão horrível de si mesma, através da percepção de onde me fixo. Vejo, entendo de uma forma menos racional e mais sentimental, vejo o apego, e solto. Tiro do centro do meu coração e deixo que se vá.  O Dzogchen tem me ensinado muito sobre isso, sobre soltar e fluir na vida conforme a vida se apresenta... o peso sai do coração e a fluidez e o ar circulam. Estou feliz com isso. *A vida não precisa ser difícil* "Meu professor frequentemente me dizia para tornar a vida o...

 "Não tente se reformar. Não tente ser outra coisa senão a composição que te acompanha. Não procure ser o oposto daquilo que te incomoda. Não troque uma coisa pela outra, seja lá o que for. Não troque, não conserte, não mude, não melhore, não faça nada." "Relaxe, não lute, se abra, participe das atividades mágicas das Dakinis. Presencie sua cura e libertação como verdadeiras dádivas. Afrouxe o protagonismo e deixe que seu coração começar a se abrir. Quando isso acontecer, as Dakinis iniciarão o seu trabalho. Quando você sair de cena, elas estarão dançando." Márcia Baja O que é, é. O que não é, não é. O que tiver que ser, será. Isso é bom.