É hora de repousar pousar.... descansar. E depois voar.
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Não segurar e nem amontoar observações e sentimentos e julgamentos em cima do que me feriu. Não me deixar recuar, não me encolher, não retroceder. Quem me feriu sem saber? Quem eu feri sem saber? E principalmente, quem me feriu sabendo? Estes, principalmente estes, que eu saiba não alimentar mágoa ou o ressentimento. Porque não mereço (re)carregar comigo a dor sentida. E no mais? Aproveitar pra curtir a minha vida que é ligeira e tem pressa de viver. Hoje redescobri a minha capacidade de leveza e riso e brincadeira. Chamei Paula e Antonia para um café. Soltei o meu lado livre e gaiato, gosto dele. E por coincidência uma pessoa que conheci há alguns anos conversou agora de noite, dizendo que saiu do Rio e está morando em João Pessoa, foi bom para eu sentir que a vida está viva e eu estou respirando. Foi bom porque também me lembrou a leveza que é meu encanto. https://www.instagram.com/reel/DGk0wq4RR7p/?igsh=MWdjdHY3cGFqbHN3dA==
Escrevo sobre emoções, sobre o que sinto, sobre quem sou, ou estou, no exato momento da escrita. E estou sempre em mudança, acima e abaixo e então no meio, só não erro o rumo, em frente. E até paro e me debato, então sigo. No caminho escuro tem uma luz que só eu sei, e ela brilha e brilha e brilha. As vezes ela se apaga, ou parece que se apaga. Mas depois volta. Eu continuo cansada, mas cansei de cansar, então tou cansada e não discuto, só fico e tou, muito. Comecei a caminhar uns passos que eu não queria, tem gente que eu coloquei num pedestal e que eu mesma tou tirando. E tirar dói. Sempre enchi a boca para dizer que ela era melhor do que eu. Não é, é só uma humana igual a todos. E de início fiquei muito triste, como uma pessoa tão linda pode ser também tão feia? Pois tive que deixar ela cair no chão, e nem tinha sapatinho de cristal. São pés de barro iguais aos de qualquer outra pessoa que pisa neste planeta. Sim, sou capaz de dar a minha vida por ela e não, ela não tem poderes espe...
O que eu perdi de mais valioso que eu já tive?Perdi a mim mesma. E o que de mais valioso eu já conquistei? A consciência do caminho por onde me perdi, e do esforço que fiz para buscar cada parte. Ainda não consegui juntar o que encontrei, acho que nunca mais serei eu mesma, não como já fui. Terei sempre algumas coisas que se perderam no caminho. E outras que aprendi. Perdi a capacidade da credulidade ingenua. Ganhei dureza e perspicácia. Haverá sempre alguma coisa que não volta e que era bom. Algumas vezes sou um frankstein, noutras sou mais bonita do que já fui, madura e forte. Mas a ingenuidade, ah, essa não acho que volte mais. Neste exato momento não sinto nenhuma conexão com este mundo. E isso também traz liberdade. É estranho aprender a não ter coração, logo eu que o mundo passava por ele. Um coração fechado a sentir, perdi muito nesta vida. Estou cansada. Também ganhei, e ainda assim estou cansada. Ainda assim tem gente boa e interessante no mundo, gente igual a mim, boa e ruim,...
Estou sozinha na casa de mainha, que foi em João Pessoa. Fui em casa pegar umas coisas, minha casa tá um cu de boi aos cuidados de minha filha, da cadela e da gata. Não estou lá nem sei quando volto, então tudo bem comigo, só reguei as pobi das plantas. Peguei umas coisas e fui ao mercado, vi o povo na rua acelerado com o carnaval, as meninas estão na rua hoje mas não desejo ir. Esquentei meu almoço ouvindo música e coloquei uma dose de whisky com água de côco. Karyna e Jean chamaram para dar uma volta mas tou bem aqui, vontade de ficar comigo. E agora deitada deu saudade de um chamego, um carinho e um cochilo abraçada, mas isso exige intimidade. Intimidade é que eu mais gosto em um relacionamento, então ficar por ficar não tou com vontade. Quando levantar vou ajeitar umas coisas, assistir uma aula e pintar as unhas, voltei a gostar de pintá-las, também vou hidratar o cabelo e mexer em artesanato ou, não sei ainda, talvez volte atrás no convite pra dar uma volta. Ont...
Distorções. Ontem fui para a natação e usei muito o palmar, terminei moída e satisfeita. Tive uma noite ruim, cheia de sonhos que não lembro e corpo dolorido. Acordei moída, e estar moída mudou o meu olhar para o negativo. Olhei para o espelho e o cabelo avermelhado que eu tinha achado lindo estava em pé, pensei: tou parecendo um galo de campina, pqp! Olhei olhei e não vi as mechas de tonalidades variadas, e pensei de novo: eita como tou feia, meu cabelo com mechas foi embora e ficou só vermelho, tou horrível! E me imaginei pintando os cabelos de castanho de novo porque o cloro estragou as mechas. A visão fechou em túnel. Quando percebi, parei e prestei atenção nos pensamentos. Por que tão rígidos? E relaxei e tomei consciência e pés no chão. Cheguei no trabalho com o cabelo seco, as mechas estavam lá. Tudo certinho e bonitinho. E percebi: Vamos lá: rotulação/filtro mental/raciocínio emocional/maximização/catastrofização. Na verdade, tudo que a...
A pessoa que mais quer estar comigo sou eu. E hoje de noite painho está muito presente, e lembrei dele dizendo: se tudo e todos te faltarem, ainda assim você terá a si mesmo. E dizia: eu gosto de mim, filha, eu me dou bem comigo. Eu ouvia e não fazia ideia do que é sentir isso. Agora eu sei. E saber importa muito. Anteontem chegou uma frase que agora está comigo, Que corpo eu me dou? E que depois ganhou mais duas. Que corpo eu me dou? Que mente eu me dou? Que vida eu me ofereço? E assim, pensando em mim como alguém a quem eu vou dar algo, como se eu fosse a outra pessoa, mesmo sendo eu mesma esta outra a receber, a minha régua subiu. Eu dou aos outros o meu melhor. E pensando em mim como um outro que receberá, meu pensamento mudou. Eu mereço o que eu dou aos outros. Eu mereço o que é bom. Eu mereço o que é bom! E o que é bom e eu posso me oferecer está dentro de mim. O que eu oferecia aos outros eu vou me oferecer.
Momentos. Ontem ouvindo Cezar, La e Mel conversando e mainha respondendo, cheios de certezas, e de repente tchum, me desgrudei de mainha, meu coração se desenlaçou do dela e me senti completamente individualizada. Eu de repente estava ali assistindo e nenhuma parte minha estava emaranhada, principalmente com mainha. Foi muito bom. Estou aprendendo. Estou aprendendo a não ser a menina crédula, em que tudo passa pelo coração e é vivenciado a partir deste sentido. Sim, porque se isso se tornou um dom, ele foi aprendido a partir da necessidade de expectativa a respeito do que se passava no outro, da ansiedade da necessidade de segurança que vem de antever o que aconteceria. De ler a expressão e as palavras para antever como me movimentar para a segurança. De início, não dou mais 10 a quem quer que seja, também não dou zero. Escolho o benefício da dúvida com observação, é uma medida justa e equilibrada, acredito. O tempo está muito rico de aprendizado. Estou descobrindo quem main...
Ontem, dia 15/02/2025, sábado, virei ruiva. Comemorei a minha virada de chave para a dieta, que finalmente engrenou, e com as aulas de natação no Colégio Israelita. Tenho prestado muita atenção em mainha, e na minha relação com ela. Tenho aprendido imensamente. Presto atenção na forma dela reclamar, na forma dela suspirar muitas vezes, na forma dela falar demais nos problemas do corpo, mesmo quando são mínimos. Um dia é urticária, passou a urticária são os joelhos, aliviou os joelhos são os dentes, o bucho inchado com dois copos de cerveja. Na verdade o que me incomoda é a forma pessimista de ver muitas coisas, fica tudo MUITO PESADO. Ao mesmo tempo ela é prestativa e amorosa. PRESTATIVA E AMOROSA. Que também merece elogios. Hoje aconteceu uma coisa importante, um momento importante. Quando La, Cezar e Mel estavam aqui conversando, de repente eu me descolei de mainha! Foi interessante, eu descolei meu coração do dela, e isso é importante! Eu comecei a ter autonomia! Eu me individualize...
[06:02, 2/10/2025]Lu, bom dia [06:02, 2/10/2025]Vou te fazer uma pergunta (quase uma proposta)... [06:10, 2/10/2025]Toparias a gente tomar um café, nos vermos e conversarmos e ponderarmos sobre a possibilidade de pernoitarmos em algum lugar juntos, com direito a banho de banheira e tudo mais? [06:11, 2/10/2025]Inusitado para 6h da manhã de uma 2a feira... mas sincero. : ) Assim, do mais perfeito nada isso saiu do furico dele e caiu no meu colo, e pesou. Tentei sentir o convite, nem consegui, ao mesmo tempo achei curioso aquilo assim direto e reto e para o alto. Há quanto tempo não nos vemos pessoalmente? Há quanto tempo sequer conversamos algo com substância? Estava com ele antes de começar a namorar um homem que eu amei. Por que apareceu agora? Para oferecer carinhos mútuos e íntimos por algumas horas... alguma coisa de uma memória antiga que já se foi e faz muito tempo. E enquanto fiquei sem saber se tava puta ou curiosa, li [06:55, 2/10/2025] Lu, o interessante é por ser você! ...
Sonho. Ontem sonhei e ainda não tem significado. Talvez apareça e talvez não. Estou em pé dentro uma cozinha, perto da porta que dá para o quintal. A porta é branca e está aberta, dando para um terreno de chão batido, o piso é de cimento vermelho e tem um armário branco na parede. Mainha também está lá. Chegam as pessoas do evangelho e vejo que estou em pé de calcinha, totalmente à vontade, quando eles chegam sinto que era para estar vestida. Uma mulher conhecida que não identifico olha para os meus seios e diz que são bonitos, eu digo que são e que estão parecendo da minha idade (atual) e que eu gosto assim. Então eu percebo que estou só de calcinha branca de tecido (como eu me vestia quando era criança em São Luis) e que todos esperavam que eu estivesse vestida. Me senti deslocada e um pouco culpada, e fui me vestir. Recebi uma calça colada e uma camiseta sem sutiã e vesti. Era para entrar na reunião e me senti vulnerável por não estar vestida adequadamente porque a camiseta era sem ...
Cabelim de fogo ressuscitando devagarinho na vida. Perder alguém que amei profundamente foi surreal, a cabeça aceitou antes do corpo. Ôuôu luluzinha que sabe de nada... e a cabeça puft, caiu, e depois o baque do corpo. Perder alguém como painho me desmoronou inteira, mas talvez isso faça sentido, a vida cobra ressuscitar, como quem diz: dá um jeito, coloca de volta a cabeça em cima do pescoço e segue! E sem escolha eu fui me reorganizando.... a vida sem parar de cobrar movimento, 8 dias de licença por falecimento... (isso no RJU, CLT é o mínimo) mas o corpo, ahh esse mente não, a rebordosa tá pesada, esse só vou reconquistar aos poucos, já tentei tomar ele de assalto e não vai, não mesmo. Respeitar o tempo dele enquanto vou estudando o meu mundinho, que mesmo pequenininho é um universo inteiro. E Ana marrenta chegou junto e eu junto dela, bora filha, bora mainha, bora filha, bora mainha, e vamos seguindo. A vida é bonita e eu tenho muito.❤️
Gentileza. Uma vez adotei na rua uma gata sarnenta. Tratei. Dei comida. Subi com ela para o apartamento. Cléo não aceitou, era só briga. Antúlio e Íris adotaram Rubi. Antúlio ganhou um filha. Eu ganhei gratidão. Rubi ganhou dignidade. É um jogo de ganha-ganha, é bonito de se ver. Hoje ganhei deles uma linda sacola com um cartão escrito gentileza e na sacola eu carrego minha escolhas. Quais escolhas eu carrego? E estou pensando ainda. Quais escolhas eu quero carregar? ❤️
Li um livro sobre a vida dela há muito tempo e lembro pouco da história. Mas lembro um pouco dos sentimentos, geralmente é isso que guardo dos livros. "E no final eu acredito que não precisamos fazer nada para sermos amados. Passamos as nossas vidas a tentar perecer mais bonitas, mais inteligentes. Mas percebi duas coisas: aqueles que nos amam vêem-nos com o coração e atribuem-nos qualidades além das que realmente temos. E quem não quer nos amar nunca vai ficar satisfeito com todo nosso esforço. Sim, eu realmente acredito que é importante deixar nossas imperfeições em paz. Elas são preciosas para entender aqueles que nos vêem com o coração." - Frida Kahlo -
Gosto de estar aqui, embora hoje tenha sido a primeira vez que senti saudade da minha casa. E não foi porque aqui está ruim, foi uma coisa simples, passei no supermercado e na entrada estava uma promoção de diversos tipos de desinfetante, me deu vontade de cheirar e escolher um para a minha casa. Saudade disso. Estou descobrindo a amizade da minha mãe ainda nesta vida, e tem sido imensamente gratificante. Eu estou me curando. Eu estou recebendo e ela está recebendo, eu estou disponível e ela está disponível para um caminho de equilíbrio. Sobre a minha casa, Mel está morando com Vida e Cléo lá e não me vejo voltando. Talvez o futuro seja como Mel propôs, ela me paga aluguel e com o dinheiro eu pago um aluguel perto do trabalho. Talvez, é, talvez. Agora de manhã, sábado, mainha foi arrumar o quarto e os remédios que foram de painho, de repente ela começou a cantar... A força deste amor... lalari lalari... e eu estou aqui no quarto do lado imaginando quando painho f...
Sonho. Estou em São Luis na rua da casa de Solange, olho para a minha coxa direita e acho estranho, em cima da pele tem um desenho branco do meu fêmur, ainda é um desenho meio transparente e eu olho e acho que é ilusão de ótica. Então eu chego na calçada da casa de Solange e lá estão meu ex-noivo e a namorada dele. Olho para a coxa dela e também tem uma marca do fêmur. Ele e ela estão sentados na calçada e eu me sento ao lado dela e comparamos as nossas coxas. Na coxa direita dela também tem o desenho do fêmur e na frente da canela esquerda dela vemos o desenho dos ossos de perna se entrelaçando, ossos de homem e mulher. Então começamos a avaliar a minha coxa direita, o desenho do fêmur se torna mais nítido, e na minha canela esquerda também surge o desenho de ossos de pernas entrelaçados, homem e mulher, e o desenho vai se tornando mais nítido, não são mais apenas ossos de pernas entrelaçados, são pernas de homem e mulher entrelaçados, que começam na minha canela esquerda e sobem...
Estar sozinha é um luxo estranho e adorável. Estou aprendendo sobre mim mesma e estou gostando. Ontem ouvi Antonia dizer que sabe que no futuro sentirá muita falta de um companheiro. Será que eu sentirei? É muito provável, mas eu espero em um tempo médio estar com alguém cujo bem querer seja recíproco. Estou mudando em tantos aspectos, num tá com a gota que não vá achar alguém que combine comigo e que eu e ele queiramos continuar depois que a paixão passar. Quero um amor sossegado e perene, que permaneça na estiagem e na exuberância, parece que tou descrevendo um rio que cansou se ser metido a mar bravo e se rende, pois é isso que desejo, um amor com gosto de tou cansada, vamos descansar um no outro e fluir com a vida. Acredito que o amor é simples, mas demora-se muito para entender isso, pelo menos eu demorei. Um ponto importante que falta fazer é deixar Antônio descansar, tá na hora (na verdade já passou da hora), de eu me desvincular da memória dele, ainda fico surp...
Postaram num grupo agora à noite. É o que escrevo mesmo sem saber e o caminho que tou indo me parece certo. Eu estou voltando para mim. Chegaram mais alguns significados para o sonho. Hoje contei a Suzana, contando tive o ato falho de chamar a casa da mãe de Rubi (no sonho) de casa de mainha. O segundo insight chegou quando falei que Rubi não tinha filhos porque tinha escolhido não ter, minha filha está no processo de luto e emancipação dela, é um processo bem solo, assim como o eu. O terceiro ponto foi o fato de Rubi estar estudando para concurso, eu estudei para concurso para conseguir autonomia. O inconsciente busca ligações de onde não se imagina. Aqui não cabe censura, o inconsciente não liga pra isso. Também tenho acordado para outras importâncias, presto atenção em quando mainha fala retorcendo o rosto sem paciência, como ela mesma disse, é o jeito dela e ela não vai mudar a essa altura. Eu compreendo. Vejo este gesto em mim também.. E agora consigo observar que...
Sim, atravessei um imenso deserto de entulhos, aridez e fogo. Ardi e queimei, achei que estava no inferno e ficaria ali. A intuição dizia, segue! E eu fui ardendo, queimando, me desmanchando, chorando, tateando sem luz. E então comecei a sentir o vento, o vento! E queimei cada vez mais rápido, mas já não doía, eu queria estar ali. E surgiu uma luz, a que eu só intuia e que agora vejo. Aprendi a andar na escuridão e já não tenho medo, a luz está em mim e eu sai da caverna. Levei muito tempo para aprender que é seguro andar no escuro, andar no escuro e aceitar a impermanência. Andar no escuro traz todas as possibilidades. A luz se faz e se desfaz, é bonito estar aqui, o escuro é infinito em percepções. Quero segurar alguma? Segurar e soltar faz parte, é a dança da vida. Eu saí e sair é tudo que importa. Escrevi o que sinto, e agora voltei porque encontrei o que talvez simbolize o que estou vivendo. Trouxe para cá para saber que o percurso que estou fazendo já foi feito milhares de vezes,...
Sim, eu posso soltar a raiva, ela passou, e vi mainha hoje de manhã sem fazer barulho para eu não acordar, vi mainha me avisar que a banana já estava cozida, vi mainha perguntando das minhas dores e em seguida falando das delas. Eu aguardei um momento descontraído e falei sobre me sentir descascada para a minha amiga. Ela disse que era besteira, que não tinha feito, que era para eu rir disso etc. Expliquei que não gostei, para ela é besteira e para mim não. Recebi o pedido de desculpas e ouvi ela dizendo que não faria mais. De fato, foi um dia em paz. Fomos lá em casa e encontrei Mel, em um momento ela disse que quer ter as costas de vovó Ana. Eu olhei a interação delas com olhos livres, tava bonito. Eu estava perto e disse, você vai ter, Peta. Então vi minha filha me olhar com olhar satisfeito, e tudo certo. Eu me liberto e quero os outros livres. É muito mais simples, mais fluido, mais leve. Eu gostaria de ter tempo para aproveitar mais esta vida, tou tentando recupe...
Chegaram significados! Afinal! Você está olhando pela fechadura certa, Alice! Entre.... Claro agora, eu fui visitar Rubi, que na vida real mora com o marido e duas cadelas. Eu moro com Mel, uma cadela e uma gata. Na verdade, o contrário, e aqui mostra uma inversão do tamanho de Mel que devo corrigir, também com calma. Mel mora comigo. Entrei na sala, Rubi me abraçou e eu pedi desculpas porque cheguei sem avisar. Eu estou na casa de mainha e cheguei sem avisar que ia ficar. Vim quando ela estava na praia e ela chegou e fiquei, não programamos que eu ficaria aqui, ela me convidou e eu fiquei, assim como fiz casa de Sil no Ano Novo. Desapego, naturalidade e liberdade. Quando chegamos as cadelas não estavam na casa dela e estavam na casa da mãe, deviam estar na casa da mãe. Aqui foi só uma inversão, Cléo e Vida não estão comigo, estão com Mel que deseja parecer com mainha. A casa de Rubi fica nos fundos na casa da mãe, a casa em si é pequena, mas o espaço na frente dela e atrás da casa da ...